|
Vicovi
Oct 11, 2007 14:34:55 GMT 1
Post by Ci4o on Oct 11, 2007 14:34:55 GMT 1
koliko crnkinji treba da se posere? -9 mjeseci
*like i said
|
|
|
Vicovi
Oct 29, 2007 18:22:03 GMT 1
Post by raprok on Oct 29, 2007 18:22:03 GMT 1
Nekada sam bio mlad i lijep. Sada sam samo "i". Kisik je pronađen tek 1874. Nije utvrđeno kako su ljudi disali prije toga. Zašto kamikaze nose kacigu? Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću. Ako ste u WC-u nemojte ništa raditi navrat, nanos i na svoju ruku. Svaki čovjek ima nešto u čemu je bolji od bilo koga. Obično je to čitanje svog rukopisa Jedina stvar koja može spriječiti opadanje kose je pod. Kad ugleda ženu muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen. Ako muž ženi otvara vrata od auta ili su mu je novi auto ili mu je nova žena. Život bez problema nije život, ali problem je u tome što problema nema! Problem s pesimistima je u tome što su prečesto u pravu. Stalno padam na ispitima .......proklete stolice. Da bi cura bila savršena, mora biti zgodna, pametna i moja. Ako mi posudiš 100 eura bit ću ti dužnik cijeli život. Ko umre na jesen za njega nema zime. Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno malo. Ako vam ide suviše lako pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo. Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
|
|
|
Vicovi
Oct 29, 2007 18:27:40 GMT 1
Post by raprok on Oct 29, 2007 18:27:40 GMT 1
U Zoološkom vrtu bilo vrijeme parenja, a nisu imali mušku mačku da im, je'l napravi mački mačiće. Uprava dogovori sastanak i dogovore se da će ponuditi posao Muji pa ga zovu: Muji, jel bi ti spavo s našom mačkom za 200 eura? Mujo se šokirao i rekao da će im javiti sutra. Drugi dan Mujo zove i pristane ali da tri uvjeta. 1. Čisti seks, ništa sastrane. 2. Ja sam odzgora, a nikako odzdola, i 3. imam samo 100 eura.
Pita žena muža: - "Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe žene?" - "Ni jedne ni druge, samo tebe draga
Janez: - "Sinoć sam uhvatio ženu kako sexa sa komšijom?" Miha: - "I šta si uradio?" Janez: - "Izašao sam i lupio vratima da im pokažem da mi nije svejedno!"
Ide Mujo ulicon i ispadne mu pola marke u kanalizaciju. - "Je*em mu mater, ne isplati se sad kopat kanalizaciju zbog pola marke." Ubaci on 5 maraka u kanalizaciju i kaže: - "E sad se isplati."
Došli plavuša, Mujo i Perica u restoran. Konobar pita: - "Šta je ovo? Neki vic?"
|
|
|
Vicovi
Oct 30, 2007 10:43:22 GMT 1
Post by gideon on Oct 30, 2007 10:43:22 GMT 1
najgori uleti
1. Jel vjerujes u ljubav na prvi pogled ili trebam opet proc pored tebe?
2. Os se jebat, ionak cu svima rec da jesmo!?
3. I govno bi ti pojeo samo da vidim otkud dolazi
4. Ej mala, otreso bi te ko seljak balu!
5. Mozda nisam jak kao Schwarzenegger ili lijep kao Leonardo di Caprio, ali znam lizat kao Lassie
6. Poder'o bi te k'o seljak napolitanku
7. Mo?«Ëda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam jedini koji razgovara s tobom
8. Mala osh stellu?
9.Obleka ti je super, ali jo?«¨ bolje bi izgledala kao zgu?«Ëvana hrpa pored mog kreveta.
10. Da odemo u moju sobu, slo?«Ëio bih te ko metar drva!!!
11. Jesi za penetraciju ?
12. Kad vidis neku zensku u kaficu uzmes na sanku malo leda, odes do nje i razbijes ga, pa kazes, sad kad smo razbili led mogli bi se i upoznat.
13. Mala je ti tata terorist -zasto? -Ispala si prava bomba"
14. Hoces da se jebemo pa da idemo na burek? -Neeeeeeeeeeee -Sto, ne volis burek?
15. Ba?«¨ si srce. Jel mogu ja bit infarkt da te maznem ve?«eras?
16. Podero bi te ko budala 100 eura
17.Bok ja sam zlatna ?«Ëelja, ispunit ?««u ti ribicu tri puta!
18.Imas tako dobru sisu da ti druga i ne treba!
19. Cure, idete se jebat protiv nas?
20. Bas si mi lijepa! - hvala! - taman da si prislonim bicikl na tebe
21. Ej jel znas mozda kolko je sati?? -1:15h -mislim da je vrijeme da se upoznamo
22. Istina da mi fali par zuba al' zato ima vise mjesta za tvoj jezik.
23. Ja se toliko lose jebem da to moras probat!!
|
|
|
Vicovi
Nov 1, 2007 18:49:22 GMT 1
Post by Ci4o on Nov 1, 2007 18:49:22 GMT 1
Prodajem mali bijeli kamiončić, u odličnom stanju, prvi vlasnik, nije mnogo prešao, maximalna brzina 25km na sat, ima ugradjenu vitrinu i idealan za prodaju sladoleda u ljetnom periodu. Za sve informacije obratite se šefu voznog parka na telefon 0082987, ili posjetite stranicu www.vatican.it
|
|
|
Vicovi
Nov 25, 2007 19:16:29 GMT 1
Post by raprok on Nov 25, 2007 19:16:29 GMT 1
Žena kaže: Tu je takav nered! Daj, to moramo pospremiti nas dvoje. Tvoje stvari leže na podu i ako ih ne operemo odmah, sutra ćeš biti bez odjeće.
A evo što je muškarac čuo: Bla bla bla bla daj bla bla bla nas dvoje bla bla bla bla na podu bla bla bla odmah bla bla bla bez odjece
Sretnu se King Kong i Tito, pa će King Kong: "Zdravo Josipe Brože!" A Tito će: "Zdravo, Kinže Konže."
|
|
|
Vicovi
Dec 5, 2007 9:57:44 GMT 1
Post by gideon on Dec 5, 2007 9:57:44 GMT 1
u prvom vicu si izostavio zadnju recenicu
|
|
|
Vicovi
Dec 5, 2007 12:44:22 GMT 1
Post by raprok on Dec 5, 2007 12:44:22 GMT 1
u prvom vicu si izostavio zadnju recenicu hehe hvala na upozorenju...ipak ovak bolje izgleda evo jos malo Pita Mujo Hasu: - "Što ti misliš o poskupljenju goriva?" - "Mene ne mogu sjebat', ja uvijek točim za 20 KM. Sjede dva Crnogorca u kafani i gledaju niz ulicu. Prolazi zgodna riba, rasna, sređena. Kaže prvi: - "A vidju onu! Sta misliš da je pojebeemo!" Drugi, gleda, gleda i misli, pa će: - "A de , bolje da je prebijemo." Prvi će: - "A što da je prebijemo?" Drugi: - "Bolje će nas upamtiti!"
|
|
crni04
Junior Handball Manager
Posts: 45
|
Vicovi
Dec 5, 2007 13:04:24 GMT 1
Post by crni04 on Dec 5, 2007 13:04:24 GMT 1
Igraju dva ludaka domino: Prvi: Sah-Mat Drugi: Nisam znao da ima golova u pokeru
ahhhhahahahhah XDDDDDD
|
|