|
Post by totoo on Jan 18, 2007 13:51:13 GMT 1
stariji bracni par sjedi u prvom redu u crkvi na misi. usred mise baba se nagne prema muzu i kaze: tiho sam prdnula. sto da radim? on odgovara: kupi nove baterije za slusni aparat.
|
|
|
Post by totoo on Jan 18, 2007 13:52:37 GMT 1
Došao Mujo na Divlji Zapad i poðe u brijaènicu da se ošiša. Mujo:Dobar dan ja bi se bolan želio ošišat. Brijaè:Nemogu te ja šišati šišaj se sam, dolazi Crni Jahaè sve æe nas poubijat. Nakon toga dolazi mujo u Saloon i hoæe popiti viski. Mujo: Jedan viski molim. Konobar: Nemogu ti ga ja sad dati uzmi sam dolazi Crni Jahaè sve æe nas poubijat. Mujo sav u èudu odlazi u banku da uloži novac. Ulazi u banku ali banka je bila prazna. Kad odjednom u banku ulazi visoki tip odjeven u crno. Tip: Popu ši mi kurac! Mujo pomisli ubit æe me moram. I krene Mujo polako. Otpuèi šlic, izvadi mu kurac uvuèe ga u usta i poène pušiti. Nato æe tip: Daj požuri se doæi æe Crni Jahaè sve æe nas poubijat.
|
|
|
Post by totoo on Jan 18, 2007 13:54:15 GMT 1
Izasle dvije zene van, bez muzeva, i kada su se kasno vracale kuci pripite, pripiskilo im se i one vide groblje, preskoce ogradu, prva pocne piskiti, a kako se nije imala cime obrisati skine gacice, obrise se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obrise se njime. Ujutro jedan muz zove drugoga: - " Mora da su nam se zene sinoc jako dobro provele, moja je dosla kuci bez gacica." A drugi ce: - " Ti si sretan covjek. Moja je dosla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem pise: - Necemo te nikada zaboraviti!"
|
|
|
Post by totoo on Jan 18, 2007 13:55:26 GMT 1
Izgubi se Rambo u crnoj gori u nekoj planini i naleti na malu kuæicu. Uðe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svetlo, æute. Rambo umoran, gladan, upita dedu: - "Dobro veèe, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?" Deta æuti. Upita Rambo babu, baba æuti. Vidi rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede. OŽednio Rambo, pa upita dedu opet: - "Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto" Æuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto æuti. Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao. Sede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne babu. Æuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto æuti. Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.
Tek æe baba: - "Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?" A deda se okrenu i reèe: - "Prva si progovorila, ajd sad ugasi svetlo!"
ima dugaèkih, ali jbg...
|
|
|
Post by totoo on Jan 18, 2007 13:55:45 GMT 1
Putnici u avionu su veæ sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naoèalama na oèima, èvrsto držeæi uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zaèuðeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima.
Ubrzo potom uðe drugi pilot, Suljo, takoðer s crnim naoèalama na oèima, obazrivo pipajuæi svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.
Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion poène rulati po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše moèvare koje poèinju tamo gdje se pista završava i èvrsto se uhvatiše za svoja sjedala. Avion se sve više približava moèvarama i putnici su sve više uplašeni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i moèvara se opasno približila, zavlada panika i svi poèeše vrištati. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti.
U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jedanput æe putnici poèeti kasno vrištati i svi æemo otiæi u pizdu materinu!!!"
|
|
|
Post by totoo on Jan 18, 2007 13:56:31 GMT 1
Tri prijatelja biznismena odluèe provesti godišnji odmor zajedno, da se malo vrate meðu žive. Poslije nezaboravnih nedjelju dana, našli su se tri dana poslije na piæu. Jedan ima modro oko, drugom ruka u gipsu, a treæi u invalidskim kolicima. Gledaju se tako, pa se jadaju. Kaže onaj sa šljivom oko oka: "Ma sve je poèelo super. Ja sam napravio doruèak i odnio ga ženi u krevet. Onda sam èitao knjigu na terasi. Pomogao sam djeci da naprave domaæe zadaæe. Pokosio sam travnjak. Naveèer smo moja žena i ja otvorili bocu najboljeg vina i popili ga pored kamina. Onda smo krenuli u zanosan seksualni odnos. Ali, kad smo završili izvadio sam nehotice 100 dolara. Žena je popizdila pa me nokautirala." "Blago tebi, ti si još dobro prošao. Moj prvi dan je bio slièan kao tvoj, sve je islo glatko i sjajno. A onda,poslije sexa sam izvadio 100 dolara i stavio ih na komodu, a ona je izvadila 50 dolara da mi vrati kusur. Onda sam ja zamahnuo da je zviznem, a ona se izmakla, pa sam odvalio u zid i smrskao šaku." "Blago vama obojici, vi ste barem obavili posao. Moja žena i ja taman poèeli da se valjamo, kad neko pokuca na ulazna vrata. Ona cijukne: -Jao, moj muž!!- Ja se uplašim,zgrabim odjeæu u ruke i skoèim kroz prozor.."
death is nothing, but to live defeated
|
|
|
Post by totoo on Jan 18, 2007 13:57:27 GMT 1
Suljo imao magarca kojeg je držao u štali, ali kako je napadao snijeg, krov od štale poèeo propadati i Suljo odluèi da promijeni krov. Zamoli Hasu da skloni magarva u njegovu štalu, ali Haso mu reèe: Ma jarane nema problema, ali znaš da u mojoj štali ima bik koji je lud 100% i koji skaèe na sve što vidi. Nema problema, uzet æemo bijelu plahtu i prekriti magarca tako da ga bik neæe ni skontati. Tako i urade. Ujutro ode Suljo da vidi kako je magarac, kad tamo od magarca ni traga ni glasa. Poðe tražiti magarca po selu, sretne jednog èovjeka i upita ga da li je vidio takvog i takvog magarca. Èovjek mu odgovori: Vidio sam jednog maloprije dolje niz cestu ali taj kao da je pobjegao sa svadbe.
- Kakve sad svadbe?!
- Ma nešto mi se teturao k'o pijan, a i viri mu maramica iz guzice!
|
|
|
Post by totoo on Jan 18, 2007 13:58:35 GMT 1
pricaju amer, francuz i bosanac, i sad kako to vec ide kurce se nesto da ko ima vece cudo; prvi amer: mi imamo kip slobode koji je visok 95 metara! francuz i bosanac: tocno 95? amer: ma metar gori doli! francuz: ma nije to nista, mi imamo eiffelov toranj koji je visok cak 300 metara! amer i bosanac: nemoj jebat, tocno 300?? francuz: ma metar gori doli. na kraju bosanac: ma zajebite vi to, u nas zene radjaju na usta! amer i francuz: na usta??!? bosanac: a metar gori doli
|
|
|
Post by totoo on Jan 18, 2007 13:59:40 GMT 1
Ulazi tip u banku. Crna fantomka, hekler u ruci. Kako ulazi, ispaljuje rafal u plafon. “Lezi dole, sve cu da vas pobijem!” Svi legnu, on prilazi pultu i kaze radnici: “Vadi pare!” Ona odgovara: “Ali gospodine, mi nemamo para” “Kako nemate, jel’ ovo banka?” “Jeste gospodine, ali…” “Nema ali, vadi pare!” “Gospodine, ali ovo je banka sperme” Tip se zbuni, ali brzo dodje sebi: “Vadi spermu!” Cura ode do frizidera, izvadi posudu sa spermom i donese je u drhtavim rukama. “Skini poklopac” – naredi joj on, i ona skide. “Sada sve da popiješ!” “Ali gospodine, ja ne mogu…” “Shta ne mozesh kucko!” Opet rafal. “Odmah sve da si popila da te ne izbušim rafalom!” Ona zazmiri i … popi sve. Tip skida fantomku i kaze joj: “Vidiš Kato da mozeš, samo neceš”
|
|
|
Post by totoo on Jan 18, 2007 14:00:08 GMT 1
Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priðe i pita ga: - A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih èesto èešljaš? - Ma èešljam samo ovog lijevog. - A desnog? - I njega isto èešljam. - Aha, dobro, a vidim da su ljepo graðeni, sigurno treniraš s njima, aaa? - Treniram ovog lijevog. - A desnog? - I njega isto treniram.
Haso popizdi: - Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!! - Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj! - A desni? - I on isto.
|
|
|
Post by raprok on Jan 18, 2007 14:01:55 GMT 1
Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priðe i pita ga: - A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih èesto èešljaš? - Ma èešljam samo ovog lijevog. - A desnog? - I njega isto èešljam. - Aha, dobro, a vidim da su ljepo graðeni, sigurno treniraš s njima, aaa? - Treniram ovog lijevog. - A desnog? - I njega isto treniram. Haso popizdi: - Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!! - Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj! - A desni? - I on isto. ovaj je cool
|
|
|
Post by st_alex on Jan 18, 2007 19:08:02 GMT 1
spamas mi topic, BANN
|
|
|
Post by totoo on Jan 18, 2007 20:46:44 GMT 1
pa jel to nije cilj ?!
|
|
|
Post by totoo on Jan 18, 2007 20:46:59 GMT 1
spam!
|
|
|
Post by gideon on Jan 18, 2007 22:12:33 GMT 1
|
|